为伤感找个家

     在生与死的面前，人类显得是那么的渺小，那么的力不从心。一个生命从延续到结束的过程是一个怎样过度呢？有时只是想一想就让人不禁一阵寒颤。想到自己终究有一天就会体验，我真的是非常的害怕，害怕被这个世界抛弃。但当眼睁睁地看到一个生命逝去的时候，我心底的害怕已经被悲痛所掩盖，显得那么微不足道了。泪如雨下！

 

     就在昨天，我亲爱的爷爷，一个曾经真切的人就那么离我们而去了。等我急匆匆地赶到医院的时候，我已经无法再像以前那样，轻轻握着爷爷的手，感受到温暖的互动了。。无限的悲痛涌上心头，让我感到了生命不能承受之痛，是那么的真切。我恨我自己为什么没能第一时间赶到，为什么没有在爷爷的身边陪他走完最后一程！

 

     霎那间好像什么都结束了，又好像什么也没有改变似的，说不出的难过。当回到家里，再一次看到爷爷曾经用过的东西，抚摸着爷爷曾经穿过的衣服，我的眼睛也再一次无法抑制地湿润了。没有什么能胜过人的生命的宝贵，也没有什么能替代亲情血浓于水的感情。

 

     不过我想，爷爷也许也是欣慰的，因为他有那么多孝顺的儿孙在身边，也因为终于能与阔别三年的奶奶在新的家园团聚了。

     我祈祷我亲爱的爷爷、奶奶千古！

    今天我完成了一件三年前就应该完成的事情，就是和一个人say goodbye。我的感情经历一直就充满了许多说不清道不明的是是非非，让我自己也似雾里看花，找不到正确的方向。
    这是一个我曾经疯狂地喜欢过也残忍地伤害过的人。我用了一年的时间和他一起分享甜蜜与悲伤，却又用了三年的时间来弥补对他的“伤害”。我不知道应该用怎样的词汇来形容我们的关系，只知道对别人来讲，我们先是情侣后来又成了朋友。
   
    我一直以我们分手了还能做朋友而感到自豪，并常常在朋友面前津津乐道。但是现在，我却觉得我做错了。我想我肯定是个重感情的人，不然我怎么能够做到用三年的青春，掏出自己所有的好，给一个已经被我抛弃又明知道不会又任何结果的男人呢？我真的不知道在作为朋友的这几年里，我对他到底是什么样的感情。是像我在日记中写道的“亲人”的感觉么？还是我根本就是在自欺欺人，活在自己设下的骗局中？我只知道，分手后几年中，我给了他更多的关心和呵护，像一个爱人那样的付出却错过了被爱的时机。
    就这样，我们浑浑噩噩地走完了四年的大学时光。很难想象自己在大学里居然没有再交一个男朋友。面对为数不少的追求者，我选择的是逃避。用各种借口回绝了所有爱慕，留下自己一具空洞的驱壳，不知疲累地做着不明不白的事情。其实我心里比谁都清楚我是多么需要一个强有力的臂膀，为我分担一些忧愁和烦恼，让我有小鸟依人的甜蜜！
    他什么也没说过，只是默默地接受。对我很平静。

    毕业后，我们各自踩着自己的鼓点进入了社会，有了新的社交圈子，彼此的联系也日渐减少，但我却还是时常的想起他。直到最近，他突然跟我说他很痛苦，因为他喜欢上了一个女孩。。。我才突然间从梦中惊醒，原来我们早已脱离了彼此，我们都自由了！面对他的自由，我觉得很心痛。我并不想抱着报复的心里马上找个男朋友来跟他炫耀，但却真正感觉道我该为自己做点什么了。我从网上找到了他，跟他说我该为这么多年的相处做个总结了。
    我是个憎爱分明的人，也有自己的保护层。当我感觉受到伤害的时候，我不会选择默默地承受一切。我跟他说，我想我们该有一个“真正的结束”了。他诧异，跟我说他有多记得我对他的好；在很久不见的时候他有多想我；多少次他想抱我却发现已经没有权利。。。。有多少事能等到时过境迁了才发现呢？我没有给他也没有给自己留任何的机会。我说我以后都不想再见道他了。我知道，只有这样我才能真正地放下他，去开启我新的感情。

 

    或许我四年前就应该这样做吧，那样的话就谁也不会受到伤害了不是么！也许有人会说我很笨很傻，或许还有些贱骨头吧。有时我也很恨自己，很看不起自己，但我知道世上没有后悔药卖的，所以我不会对谁抱怨什么。我要做的是找到一个真正适合我的人，从爱情萌芽的那一刻起就开始好好地疼他爱他，期待遇见幸福！

 

    呵呵，上面那些堪称是一对废话，纯属我自己在发牢骚啊~ 不过我有个愿望是真诚的：

    愿世上所有的有情人都能得到幸福，都能珍惜幸福，都能享受幸福！